Otro dia mas que pasa, parecido ayer, parecido a todos los dias de esta vida. Iguales, identicos. Sin nada nuevo, sin nada malo. Lo unico malo es quererte. Hago de cuenta que no me importas. Hago de cuenta que ya te olvidé, que no me interesan tus cosas. Con quien sales , con quien estas.Lo tomo como algo natural, como lo tomé siempre. Como aquella vez que los vi : a vos y a ella. Juntos, abrazados, besandose. Yo, a un lado destruida, arruinada mas que nunca, viendo como ella estaba reemplazando mi lugar, viendo como se querian, lo feliz que eran.Yo haciendome la que ya lo habia superado, como siempre ocultado mis sentimientos, lo que me pasaba, el dolor que sentia. Juro que esa vez te odié como nunca habia odiado a una persona,digamos nunca odie a nadie, fuiste la primera persona.Mentira. No te odie ni nunca te odiaria a vos.Si odiaria lo que haces, nada mas que eso. Que tonta que fui al creerte lo que me decias,pense que te importaba, que me querias de verdad. Que ilogico todo esto. Despues de tanto tiempo sin hablarnos, y verte todos los dias feliz al lado de ellas, ver como se reian juntos, como se miraban, volvamos a hablarnos como si nada hubiera pasado, como si el tiempo ese no habria existido, asi como si nada, nos volvimos a hablar una noche,tal vez aburridos, tal vez no. De todas maneras, nos hablamos. Te conte mi vida, me contaste la tuya, me contaste como andaba tu relacion con aquella chica. Me alegró verte tan bien, aunque sé que en el fondo de mi corazon me dolió, me destruyó.Pero como te habré dicho alguna vez si vos sos feliz, yo tambien. Aunque me iba a costar mucho ser feliz viendo a la persona que mas queria, queriendo a otra, me iba a costar. Me costó.Dia y noche pensando en vos. Recordandote a cada paso. Mirarte sin poder hablarte. Sin poder gritar a los cuatro vientos cuanto te quiero.Tener que esconder todos mis sentimientos , en una caja que guardaba en mi corazón. Ilusiones aparecian cada vez que te nombraba. Cada vez que me decias HOLA. Sé que tengo que dejar de pensar en vos, que todo lo que paso , ya paso. Quedo en el pasado. Las imagenes que me inundan mi cabeza, tengo que borrarlas. No se como voy hacer. Tal vez si llegara a perder la memoria..quien diria no?Tambien sé que no pasaron muchas cosas entre vos y yo, y lo que no se es como llegue a quererte de esta manera.Como llegaste a ocupar gran parte de mis pensamientos. Ya no sé qué pasa en mí, de pronto ya no sé quién soy,ya no reconozco nada de lo que un día fui. Hoy me pregunto a donde voy. Tal vez no existen las respuestas para lo que intento resolver. Esta vez vengo buscando el corazón, esta vez lo intentare otra vez,intentaré dejar de pensar en vos, y borrarte para siempre de mi cabeza y de mi corazon. Se que voy a poder, lo se. Estoy segura. Esta vez tratare de hacerlo bien, como corresponde, como siempre lo tendria que haber hecho. Cada mañana me levanto y me muero un poco. Apenas me puedo mantener en pie. Vos sos lo que me mantiene en pie. Tus simples palabras son lo que me mantiene en pie. Todos los días lo intento, lo intento y lo intento.Intento olvidarte.Dicen que me estoy volviendo loca. Dicen que tengo mucha agua en mi cerebro. Sin sentido común. Sigo perdiendo mi sonido. estoy bien pero no afrontaré la derrota. Tengo que salir de esta prisión. Algún día seré libre. Hoy esta todo dado vuelta y me da la sensacion de que mi mundo o mi pequeña bola de cristal tiene una grieta, por la que se esta derrumbando todo,y yo estoy aqui inmovil e impotente sin saber que hacer,sin saber como detener esto que parece inevitable.Pero no quiero,no puedo,mi corazon no soportara algo asi,no sere capaz de luchar contra algo que en mi corazon esta vivo aun,mi motor se esta dañando y yo no hago nada para reparar ese daño,y hoy se canso de latir,se canso de sentir,se canso de sufrir,se canso de luchar.Luchar por algo que no tiene sentido, que no vale la pena. No vale la pena derramar lagrimas por algo que ya esta perdido, por algo que nunca fue, y nunca sera. Puede ser que sea, pero en mi imaginacion, en mis sueños, en un mundo distinto. Lo que puedo hacer es guardar mis sentimientos, esconderlos, para que nadie los vea, para que nadie se de cuenta de mi sufrimiento. Unas voces me dicen que debo salir adelante, pero estoy completamente sola. No estoy en donde siempre quise estar, en un lugar donde no estuviera nadie, donde nadie vea como lloro, donde este yo sola y si se podria, acompañada de vos. Pero es mejor estar sola para estos casos. nadie ve mi sufrir , nadie ve mis lagrimas, ni lo que siento ni mi corazon roto. Solamente yo, lejos de todos, de todo lo que me hace mal. Dicen que de los errores se aprenden, espero que asi sea. Espero aprender del sufrimiento y de las cosas que me pasaron. De querer a la persona equivocada. La proxima vez voy a elegir bien. Creo.Ahora voy a poner en marcha la solucion para olvidarte.